Vendredi 29 mars 2024

Le printemps est arrivé tranquillement à Strasbourg, tout est plein de vie. Dans mon petit appartement du centre-ville, les pots de fleurs verdissent. Les jonquilles que ma sœur m’a offertes pour mon anniversaire ont fleuri. Je bois du thé, je travaille à mes traductions et j’écoute des CD de Léonard Lasry, Stan Getz et Shirley Horn en réfléchissant à la manière de structurer mes tâches des semaines à venir. Je suis en manque de vacances et m’énerve de voir que le principe capitaliste de la récompense fonctionne si bien pour moi : Je me dédommage en faisant des achats. Au marché de Pâques, j’ai acheté une nouvelle lampe de table, qui n’était en fait pas dans mon budget. Au Passage du Désir, il y avait des bougies qui se transforment en huile de massage. Je trouve toujours un livre, un DVD ou un CD qui éteint ma raison et déclenche l’impulsion d’achat.
Cet été, je vais enfin tourner un film après une longue pause. Le week-end dernier, j’ai visité le lieu de tournage, Warburg, près de Kassel. Mon coproducteur et acteur principal, Sten Jacobs, et moi avons mené les premières discussions sur l’organisation. Le lendemain de mon retour, j’ai reçu une visite de Berlin. J’ai joué les guides, nous avons pris un joli petit déjeuner et nous faisons une longue promenade dans l’Orangerie et la vieille ville.

Photo © by Heinz Wronker

Dans ma vie privée, je me sens misérable. L’état que j’ai décrit en janvier ne s’est pas amélioré. Parfois, j’ai peur d’avoir créé un traumatisme. Les aventures (ou bêtises) de mon partenaire ont éteint la lumière dans mes yeux et détruit mon sourire. Il y a des heures où je ne peux que trembler et respirer à peine. Je pense à la mort, dont j’ai peur, mais continuer à vivre dans cet état me fait également peur. La semaine dernière, j’ai vu l’homme qui avait le droit d’avoir tout ce que mon partenaire m’avait refusé, sur le parking d’un supermarché à Offenburg. Depuis, cette vision me tourmente chaque fois que je dors. J’ai peur de dormir, mes yeux me brûlent. Je vois des images que je ne veux pas voir, je pense à des noms, des histoires et des lieux dont j’aurais préféré ne jamais entendre parler. Les incohérences, les mensonges et les comparaisons des derniers mois tournent comme des toupies dans mon cerveau. Parfois, j’ai l’impression de devenir lentement fou. Je me suis perdu dans la vie. Jamais je n’aurais pensé qu’une telle chose pourrait m’arriver un jour. Il n’y a pas d’aide. Je ne peux rien faire. Juste continuer à travailler, travailler, travailler et espérer que les cicatrices se referment. Les mécanismes de ma vie sont restés et resteront toujours les mêmes. Je ne peux pas vivre, je ne peux que travailler.
Je vous souhaite à tous de bonnes fêtes de Pâques. Profitez du printemps. J’espère pouvoir bientôt écrire des choses plus positives. Bien cordialement,

André Schneider

Samedi 6 janvier 2024

Mon texte d’aujourd’hui sera un peu plus privé que ce que je publie habituellement ici. Je ne sais pas si c’est approprié ou non, mais l’année qui vient de s’écouler me préoccupe beaucoup. Elle m’a secouée, j’avais parfois l’impression d’être dans un shaker à cocktails. En 2023, j’ai souvent eu le cœur brisé. J’ai connu une douleur très particulière. J’ai appris à vivre avec elle.
Quelque chose s’est passé en 2023. Une grotte de ténèbres s’est ouverte sous mon jour et la nuit est devenue un cratère sans sommeil. Une déception abyssale s’est répandue dans ma vie et la foi en l’amour a disparu à jamais. Il y a eu un temps avant, et puis il y a eu un temps après. Je ne pourrai jamais retrouver le chemin de la confiance, et encore moins celui du rêve romantique. C’est comme si les arbres avaient brûlé, qu’une sécheresse avait ravagé le paysage et que les rivières s’étaient asséchées. Comme si une apocalypse biblique avait détruit l’espace vital et privé l’air d’oxygène.

Pourquoi est-il si long de surmonter le deuil ? Peut-on un jour laisser la douleur derrière soi ou est-elle encastrée dans chaque structure cellulaire, comme l’ADN, et mute-t-elle tout au long de la vie ? Pourquoi ne puis-je pas effacer les blessures du cœur comme un vulgaire mot ? Les gens blessent les gens, surtout quand ils s’aiment. Les mots sont prononcés et l’acte est fait. Est-ce que je suis rancunier et obstiné, est-ce que je ne peux tout simplement pas pardonner ?
Pablo Neruda a écrit : « L’amour est court, mais l’oubli dure des éternités ». Poème numéro 20 de ses poèmes d’amour, « le poème le plus triste ».

Le plancher en bois de la plus grande des deux pièces de mon appartement était dur et froid lorsque je me suis affaissé dans la douleur et que je l’ai palpé avec les mains pour m’assurer que le sol n’avait pas disparu. Mes muscles se crispèrent en d’étranges poussées au cours des nuits d’insomnie qui suivirent, comme si mon corps voulait expulser le désespoir en spasmes. Je ne me connaissais presque plus. Y avait-il un lendemain ? Je ne pouvais pas résister à l’attraction des profondeurs. Les repas perdaient leur saveur et le vide dans mon estomac me devenait familier. Comment pouvais-je échapper à la réalité ? En quoi pouvais-je encore croire ? Dans ces moments-là, j’aurais voulu pouvoir parler à ma mère, mais elle n’était pas maternelle, ne l’avait jamais été, et n’était donc pas un interlocuteur pour moi. Je savais qu’il me faudrait beaucoup de temps pour reconstruire ma vie et retrouver mon sourire.

Nous avons beaucoup parlé, et dans les mois qui ont suivi, mon partenaire a répondu à des centaines, voire des milliers de questions de ma part, certaines en double ou en triple. Il s’empêtrait dans des contradictions, ma méfiance était tour à tour apaisée et alimentée. Les jours de calme étaient suivis de jours de révolte. Dans ma perplexité, je fouillais son téléphone portable à la recherche de réponses, ne créant ainsi que de nouvelles questions. Je me détestais pour ce que j’avais fait. J’étais tellement à côté de mes pompes que j’ai envoyé un SMS à l’homme de Bâle avec lequel il m’avait trompé. Celui-ci m’a répondu qu’il n’était pas responsable de mon échec, ce en quoi il avait bien sûr raison. J’ai vécu la majeure partie de la douleur seul, car contrairement au bonheur, la douleur ne peut pas être partagée. En fin de compte, on est toujours seul dans son chagrin. On ne nous prépare pas à cela, ni à la vie, ni à la souffrance. Comment le pourrait-on ? Il n’y a pratiquement rien qui soit géré de manière plus individuelle. Les rituels, les règles, les conseils ne servent à rien.
Après nos discussions de mars et d’avril, qui ont été atrocement douloureuses et nous ont tous deux démoralisés, mon partenaire m’a dit qu’il avait changé et que je devais le croire. J’ai essayé. Nous avons continué à parler. Nous nous sommes rapprochés. Puis un hasard stupide a mis en lumière une nouvelle trahison. C’était en novembre. Mon alarme s’est déclenchée, je n’entendais presque plus rien, je respirais à peine.
Récemment, j’ai lu un article sur la micro triche. Si j’en crois ce qui y est écrit, il y a eu et il y a encore dans ma relation, en plus de la tromperie « proprement dite », les six formes de micro-tricherie. L’article dit ceci : « Mais encore une fois, qui voudrait être dans une relation avec une personne qui :

1. Passe beaucoup de temps à scruter et à enquêter sur les comptes de médias sociaux d’une personne en particulier.
2. Envoie à quelqu’un d’autre des messages réconfortants remplis d’émojis d’amour
3. Nie avoir une petite amie/un petit ami
4. A ce quelqu’un en particulier sous un nom de code dans son téléphone
5. Reste en contact avec son ex ou voit son ex derrière votre dos
6. Se confie à quelqu’un d’extérieur à votre relation sur des choses qui devraient rester privées ou réservées aux oreilles de votre partenaire. »

Vous voyez, je réfléchis beaucoup. Je lis peut-être trop. Je pleure certainement trop.
J’aime. Je désire. Je veux passer ma vie avec cet homme.
Nous parlons à nouveau, nous nous rapprochons à nouveau. J’espère et je supplie que nous ne soyons pas dans un cycle qui se répète encore et encore.
J’ai peur. J’aime. Je désire. Je veux.
Merci de l’avoir lu,

André

Filmtipp #841: Drei Farben – Blau

Drei Farben — Blau

Originaltitel: Trois couleurs : Bleu; Regie: Krzysztof Kieslowski; Drehbuch: Krzysztof Kieslowski, Krzysztof Piesiewicz, Agnieszka Holland; Kamera: Slawomir Idziak; Musik: Zbigniew Preisner; Darsteller: Juliette Binoche, Benoît Régent, Florence Pernel, Charlotte Véry, Hélène Vincent. Frankreich/Polen/Schweiz 1993.

Quand je parlerai la langue des anges,
si je n’ai pas l’amour . . .

Je ne suis que airain qui résonne.

Quand j’aurai le don de prophétie . . .
la science de tous les mystères . . .
et toute la connaissance . . .
quand j’aurai même toute la foi . . .
jusqu’a déplacer le montagnes,
si je n’ai pas l’amour . . .
je ne suis rien.

L’amour est patient, il est plein de bonté;
il supporte tout,
il espère tout,
l’amour ne périt jamais,
car les prophéties predont fin,
les langues se tairont,
la connaissance disparaîtra,
car les prophéties predont fin,
les langues se tairont,
la connaissance disparaîtra . . .
maintenant donc demeurent . . .
la foi, l’espérance et l’amour . . .
mais le plus grand de ces trois . . .
c’est l’amour

Nachdem Kieslowski mit seinem Dekalog zu »einem der wenigen unbestrittenen europäischen Regiestars« (»Blickpunkt: Film«) avanciert war, verließ er das heimatliche Polen und fing in Frankreich neu an. Dort nahm er sich mit seiner »Drei Farben«-Trilogie den Ideen der französischen Revolution, der Trikolore an: Freiheit, Gleichheit, Brüderlichkeit.

»Trois couleurs : Bleu«, der schönste der drei Filme, behandelt die Freiheit. Julie (Binoche) verliert bei einem Autounfall ihren Mann Patrice (Hugues Quester) und ihre Tochter. Anstatt sich in ihr inneres Gefängnis zurückzuziehen und sich dem Schmerz und der Trauer hinzugeben, wählt sie den radikalen Weg, mit allem abzuschließen: Sie verkauft alle Gegenstände, die sie an ihre verlorene Familie erinnern, zieht in eine neue Wohnung, nimmt ihren Mädchennamen wieder an und verbrennt die unvollendete Komposition ihres Mannes, der ein erfolgreicher Komponist gewesen war. Doch die neue Freiheit will nicht gelingen: Eine Journalistin (Vincent) unterstellt ihr, sie habe heimlich für ihren talentlosen Gatten komponiert, und dann taucht auch noch eine Geliebte (Pernel) von Patrice auf, die zu allem Überfluss auch noch ein Kind von ihm erwartet. Olivier (Régent), ein Mitarbeiter ihres Mannes, legt ihr nahe, Patrices Werk zu vollenden. Die wirkliche Freiheit tritt erst ein, als Julie sich ihrer Vergangenheit stellt, der Geliebten ihres Mannes verzeiht und ihr ein großzügiges Geschenk macht…

Krzysztof Kieslowski macht den Schmerz auf perfektionistische Weise filmisch sicht- und spürbar und hatte mit der großartigen Juliette Binoche das beste Medium für diese Darstellung gefunden. Der Film wurde 1993 in Venedig mit dem Goldenen Löwen geehrt und ist ein echtes Muss für jeden Cineasten. An den Kinokassen war der Streifen leider nur mittelmäßig erfolgreich. Neben Binoche und Régent glänzen Charlotte Véry und Emmanuelle Riva in ihren Nebenrollen. Kurz taucht auch Julie Delpy auf — eine Referenz an den Folgefilm, »Trois couleurs : Blanc«, der 1994 herauskam. Die Musik von Zbigniew Preisner dürfte übrigens zu den schönsten der Filmgeschichte gehören.

André Schneider